有效沟通 从心开始

有效沟通  从心开始

---怎样给青春期孩子有效的支持

今天我们在一起交流一下，怎样给孩子做到有效地沟通，支持我们上初中的孩子健康快乐的成长。今天我们分享的主题是：“ 有效沟通，从心开始” 怎样给青春期的孩子有效地支持。在讲座开始，我先做一个公益的广告：我是青少年年心理健康协会的会员，每次讲座之前我都要带给大家一个好消息，我们政府给提供了一个公益的免费平台，每周日的都有专家老师接听咨询电话，我们在孩子的成长过程当中，都会碰到或多或少的困惑，包括孩子的行为问题、学习状态，如果你有需求可以打这个电话。刚才我们收到的漂亮的书签，上面的电话。 

接下来我先做一个简短的自我介绍：我姓徐 ，专业做心理咨询。也就是在做了许多年个体咨询之后我发现所有的案例，不管是一般的心理问题，还是这个心理问题已经非常严重了，成心理疾病了他的成因都会追溯到小时候，他的家里、他的家庭环境给他的影响。无一例外。当我有了这份发现之后，我非常受触动，因为我也是一位妈妈，回看自己孩子成长过程中真的有很多我们忽略掉的东西，基于自己原来是一名老师的身份，现在更多的是做家长的培训我们家长真是没学习就自动上岗了。我就创办了心地图家庭成长教育机构，做个体咨询，也给家长作辅导——我们怎样去支持孩子。前面是我的学习经历和社会任职，每次讲座都很开心的跟大家介绍我最后一个身份，我是一位妈妈。我儿子13岁，今年上初二。和大家一样，在陪孩子成长的过程当中，碰到了相同的困惑、焦虑。但是经过自己的学习之后，会发现做妈妈的自己转变了，孩子就会有一个新的状态，不再简单的指责孩子的行为，真的从自身的一个转变，可以给到孩子一个有效的支持。所以说，我学习的专业、理论，更多的是在生活中用，用了之后，我更多的心得和感受，更愿意和更多家长做一份交流。那接下来，我们今天的主题就是关于沟通，在你陪孩子成长的过程中做一个思考，你和孩子，你和孩子的沟通中，你碰到了什么什么样的困惑。那位家长朋友愿意跟我们分享一下？

作为家长都有一份期待，孩子成长有各时期的特点和模式，我们采取什么样的方式才是最恰当好处的？过硬的不行，太软的他又不听，没有效果，让我们带着这样一个困惑一起来看，怎样的沟通、给孩子的引导最恰到好处的。那我也总结了，我做这份跟工作接触了很多家长，很多家长的困惑。在沟通过程当中，你会发现你自己的孩子，特别是我们的孩子青春期初期，11、12岁的时候，他开始自我主张，很明显了，出现了我说他不听，或者是家长说东，他偏要向西，我们感觉真时到了青春期，叛逆期，你说什么他都要向着相反的方向去，或者是做家长的我问，想知道他的一些情况，你会发现，他不跟你说，或者说只说表面的敷衍我，根本无法了解到他真实的根本的东西。还有家长说了，孩子会抱怨说“妈妈，你跟不了解我。“看到孩子也很失望，那个妈妈说我也很失望，我也想理解他，他不跟我说，我怎么理解他呢？无法到达彼此的理解。我想这样的一些状况，我们家长或多或少都会有，虽然孩子的特质不一样，但是对这个时期，都会出现这样的一些状态，那我们说彼此不理解，又想理解对方，那问题出现在那里呢？也就说，我们很想知道孩子在想什么，很想知道他需要什么，我们做了那么多，看看我们做的是孩子需要的吗？因为很多家长来咨询或者来上我的课，说，你的困惑我的儿子十岁了，我为他忙活了十年，一开始还是挺开心的，后来突然有一天他跟我说，妈妈，你根本就不爱我。这个妈妈很伤心，我是全职妈妈，我为你做了那么多怎么会说不爱你？真的是我们为孩子做了那么多，不知道孩子真的需要什么，我们做了很多，是我们认为他需要的。 那今天就让我们来看一下，孩子到底需要什么，你知道孩子真的需要什么再去做，那就是更准确有效的。

那接下来，第二个问题就是，我们作为家长，要给孩子支持，我们要做什么。也就是说，今天两个方向，第一，让我们了解一下这个时期的孩子他内心最需要的是什么，接下来，让我们去了解，第二个话题就是家长要做什么。我们从这两个方向交流。孩子成长过程当中，我们为他做了很多，你真的知道，你做的这些都是他真的需要的吗？有句老话说：衣给寒人穿，饭给饿人吃。所以你做好事你的爱心，好心，需要你送到点上去。那你的行为是有价值、有效果的，你真的知道孩子的需要吗？或者说，你回想一下，你做的很多，是不是更多的是在，小时候你觉得他吃饱了，穿暖了，玩的开心 ，他需要怎么样的开发智力的玩具，给他俩很多物质的满足，你是否真的了解他内心的需要呢？让我们回看一下，从心理学的角度学习下，人在成长得过程中有一个心理需求的金字塔，所有人外在行为各不相同，每个人性格不同，但是深层的需求是一样的，从这个表格你可以看出，孩子深层的需求是什么。让我们来看一下，金字塔的最低端，这一层非常宽，但时间短很短，只有一年，0——1岁，这样一个它的分量非常大，0-1岁形成了孩子70%-80%的心理素质。也就是说，你现在看你己的孩子是这样的，别人的孩子是那样的，他的不同点是从0岁开始的，0——1岁有什么需求，他的需求是：这个世界是安全的吗？但是他会带着这个疑问虽然他不会说，但是他同样有心理活动，他有这样一个疑问，这个世界安全吗？来到一个崭新的世界，不熟悉得环境，我最担心的是我的安全问题，这个世界安全吗？他觉得他不舒服了，他饿了，他湿 了，他就要泳裤来表达，如果给到他及时的回应，他就他是了，当他的需求得到了回应，就形成了积极地心理素质，叫做信任，相反他苦啊、闹啊，没人理他。你是否有这样一个观念，或者从老人那到得到的，哭你别抱他，抱她就形成习惯了，你可累了。于是，他饿得时候，他用哭表达的时候，你想你刚吃完了，你哭啥，让他哭一阵子吧。其实这时候，他的需求没到满足，他就会形成不信任的心理素质，从小时候就开始形成了，他对这个世界是怎样看的。你看1-3岁开始，他的需求是什么，“我还好吗”他的需求里就出现“我” 了。你看这个表格从1岁开始，1-3，3-6，7-11，12-17，每个心里的疑惑，都是从“我”开始的，你可以回想一下，你的孩子小时候，从他开始会叫自己名字了，叫宝宝，或叫自己的名字，他就有一个“我”的意识，我和这个世界是分开的，我是我，妈妈是妈妈。一岁之前不是，他以为是一体的，我饿了全世界都饿了，你都要知道，你怎么会不知道呢？完了，这个世界是有问题的。从1岁开始，有“我”了，就很有意，人一旦有我了，他就开始做一个什么工作，“我还好吗”,”我能做多少”“我能做多好”“我是谁”他都在不断在证明自己。就开始不断地证明，虽然1岁的时候很小，他自己拿勺子吃饭的时候，你不让的时候，他就受到了一份打击。我不够好，我对这世界没什么影响，我想做什么事，我什么也做不了，如果得到认可，及时的接纳认可，他就形成自主性，相反就是羞愧的和怀疑的。你看这个小时候，虽然不会说话，但是心理素质已经形成了。所以3-6岁上幼儿园的时候你会发现幼儿园只见孩子，他们各不相同的，有的积极活跃一些，积极向前；有的会逃避往后，等着观察。为什么有这差别，就是因为前期，他在家庭环境当中，在家庭活动过程中，给孩子的一些认识，这个世界是怎样的，安全吗，我能去尝试吗，我行吗？如果前期形成的都是正向的，他就能积极主动。前期过多的现职保护，觉得我不够好，我安全点，还是观察。所以3-6岁在幼儿园想做更多，想要证明我好。帮老师做很多，或者看别人做了更多，我做不了，他就形成了相反地心理素质就是内疚，不好，你看，别人都能帮老师作品，别人都得小红花，我没有。如果得到认可就形成了主动性的心理素质，然后7-11岁对在小学阶段就要证明我们能做多好，他也是在做的过程当中希望得到你的认可和证明，心理学叫做重要他人，在他的心理素质形成过程当中的重要他人，是谁呢？父母。到了社会上就成了他的老师、同学。他很在意，用这个来自恒明自己，然后到了12-17岁的时候就有一个思考“我是谁”关于身份的认同，我知道，我是怎样一个人，我对我自己的哪些素质品格特点有个清晰地了解，我也知道我要去向哪里，怎样的目标，很清晰的，正向的心理素质，如果没有这些就会角色混淆。你会发现青春期的孩子，如果没有梳理他同时也在梳理的该过程中，如果没有给他很好地引导或梳理的话，他就很有可能更多的混乱、迷茫。那我们孩子正处在孩子12岁左右，青春期的初期，他已经开始有一个自我认知的定义，什么方向，如果我们家长能有效地指导他内心的需求，那你就可以有效地避免从行为上简单的制止他，引导他，而是真的深入他的内在，内心，了解到他需要什么，你就可以事半功倍，不会那么累。回看一下孩子成长的经历，很多缺失的，真的我们以前很所去世的不值得无幸福当中给孩子无效的东西，比如我们太爱孩子，代办了很多，他会认为我不够好，做不了，或者做了同时，你给他的回应是相反的，他内心的状态，给自己的评价已经开始形成，这里面有一些共性的问题在，我们之前没有学习，包括我们大环境，教育机制的大环境，可能也忽略了对孩子内心状态的一个保护和扶持。举个例子，比如3-6岁我能做多少，其实这个时期应该更多让孩子的去尝试，就是去体验这个世界很丰富，我的好奇，我的探索，在这个时候，他就形成了我可以做很多的事情，尝试很多，享受这个学习的过程。你会看一下孩子的小时候，包括现在的幼儿园，太多已经开始应经做小学的事情，我能做多好，开始竞争，五行当众，家长就开始比较，人家孩子都报这个班了，我的你这个比较竞争，按照心理学角度，应该7-11岁，开始展开，前面你积累了够多的内心力量，你才去尝试，有足够的信心。，我是有主动性，我可以充分的去体验的，然后在到了小学再参与竞争。我们现在的机制是什么呢？有一次，有个校长，他给我们说幼儿园在做小学的事情，小学在做中学的事情，初中在做高中的事情，高中在做大学的事情，大学呢？大学可惜没有做更多关于自己规划的事情。他转过头来，大学在做幼儿园的事情，你会发现很多大学生在进了大学之后会说你：“嗨，终于不用学习了，可开始玩了。“也就是说我们没有在孩子成长的、内心成长的需要时期做一定的工作，符合那个时期的工作，抢跑抢的。

好，让我们回看一下，肯定我们都有缺失，那缺失的怎么办？我以前不知道，无形当中给孩子的支持是无效的、可能是相反地，那怎么办啊？那自然是缺什么要什么，缺什么补什么。当你发现，给到孩子不足的时候，给到他内心的需求的满足，有一位心理学家、心理老师说过：“现在的孩子，他已经没有生存意识的追求和担心。”也就说，你回看一下，这个时代，已经不是我们小时候或者说是我们父母小时候，他们吃饱了那种需求以及家族发展需求的那种强烈的愿望，已经不是那种状态了。所以有的家长就说，怎么我们小时候怎么不这样?其实没有可比性，这社会已经发展了。咱们的孩子更多的是什么需求？是内心的需求。这个正好是我们忽略掉的，因为我做这个工作听到太多的声音，孩子说：“妈妈，你不理解我，你不爱我。”昨天做完讲座之后，有个妈妈说：“是啊，孩子说‘妈妈你太冷漠’。”这个妈妈就很纳闷，我这么爱你，为你做了那么多，这么多的好心，给你引导，怎么给你感觉是我冷漠呢？也就说，我没做到孩子心里去，你爱是什么？爱要让对方感受到。我相信所有的父母都爱孩子，但是，爱一定要让对方感受到。而不是我们认为的爱。总结刚才的图表，所有的孩子都需要什么，最根本上。所有的孩子都需要被认可、被接纳、被关注。“我还好吗？我能做多少？我能做多好？我是谁？”都当他的做法、想法得到认可接纳的时候，他才建立起一个我。为什么很多家长说，我的孩子学习还行，但是你能明显感觉到他不自信。不自信是什么，就是那个“我”没建立起来，他从0岁开始就一路建立那个“我”。如果你给到有效地支持，他就能够早一些建立起来，如果无效的，相反地就会一直迷茫困惑，我是一个怎么样的呢、或者逃避，我不想这个问题吧，反正也想不清楚。归根到底是归属感和价值感。每个人内在深层，都需要这份归属感和价值感。我相信在座的很多家长是做企业的，现在很多企业更多的做成企业文化，因为企业文化创造一个怎样的氛围和环境啊？员工在这向在家一样，有归属感，每天上班是很快乐的，我在这里感受到我成长的过程，感受到我的价值，我对企业的发展是有支持的。每个人，深层都需要，更不要说是孩子了。到了青年、成年、甚至我们现在，都需要的，被认可、被接纳、被关注。

再回看一下，我们给到孩子了吗？举个例子：说这个被关注。有一天，我儿子初一的时候做一个作业，好像是重阳节的时候布置的，说是采访一下家里的老人，他怎样的辉煌历史、成就、现在的生活怎样、怎样的心愿。他给他姥爷打了一个电话，我本来以为十分钟就完成的，没想到打了那么长。扣上电话我就说：“哎呀，你看看，妈妈正在做这个课件，每个人都需要关注。你姥爷也需要关注，老人也需要被关注，我们每个周回去一次，吃完饭就走，也没和老人说说话。真好，今天借着这个机会可让你姥爷说了说。”我儿子就笑了。一会儿，我儿子，略有所思的说，妈妈真是这样，每个人都需要被关注、被接纳。我们班一个的同学休学了，他说的那个同学我了解，入学的时候成绩就不好。我说他怎么休学了，儿子说，他跟不上。不过，如果老师能够多一些关注他，他不会休学的，所有老师都批评他，是老师也着急，找他非常多，他确实上课也不自觉，都斜着身子坐。就只有一个生物老师，有一天在他作业本上写了一句话：“小伙，性格很好，我很喜欢。”自打老师写了这句话，这个同学没到生物课做得非常好，眼睛看着老师。我儿子觉得很惋惜，这个同学曾经和他同桌，如果每一位老师都像生物老师那样关注到他，他不会休学的。孩子有这个感觉，我也很受触动，我也觉得孩子在家里能够得到爸爸妈妈的关注和认可的话，就不会放弃他的学业。真的每个人、每个孩子都需要。

讲到归属感和价值感，我们再延伸一下，每个人的行为，你的孩子今天去上学或者周末愿意去学习或者玩游戏，他的行受什么推动啊？兴趣爱好，受他的价值推动，他在意他会得到什么，比如说今天下午我们可以放下工作请个假来参加，因为我们很在意孩子的成长，希望得到一些支持。我很在意这份价值，所以我就去行动。孩子也是这样。但是，有没有去真的看到这份价值，看到这份行动后面，我每天去上学可以得到什么，所以我们每天上学都积极愉悦。如果你感受到自己的孩子是被动的去上学，每天是不得不背着书包去，还是他可以主动的，因为他每天上学可以得到他想要的。是不是更多的是被动的?是的。所以我经常给上初中的孩子做辅导，包括家长，我都会问这样一个问题，你也可以回去问你的孩子，当然问问题之前，这个关系非常重要，你和你的海鸥子关系非常好，你问他问题的时候他没有防备，你可以问，如果你们的关系很紧张的话，你一开口他就觉得你在训他，那你就不要问了。问一个怎样的问题呢？“你说你每天都去上学，周一到周五，一整天的时间都在学校里，你每天都去，学校里可以给到你什么？”是不是就有价值啊？在这里你可以得到什么？我在我儿子初一的时候问过他这个问题，我儿子一愣说：“我没想过。”我说先在可以想一想，他立马就说：“这连想都不用想，我就得去，不去我就不正常了。”你会感受到什么，大家都这样，我才这样，就是被动的跟随的状态，没有主动性，不知道干什么，反正大家去我就去。如果长期处于这个状态，你想想，他的感受是什么样的，是麻木的、无奈的。碰到什么困难，就更没劲了。学习肯定是有挑战，有困难的，你本来就不是主动的，再一碰到困难你就更没劲了。然后看看还要学好多年啊，很痛苦，所以厌学就产生了。一定要让孩子看到学校能给到他什么，这时候，你可以引导他，所以我儿子说完之后，我说：“再想想，你去吧肯定会有有意思的、有价值的东西、你开心的事情。”他立马眼睛就亮了：“我们学校的饭很好吃，而且同学们去抢饭很有意思。”你会听见，孩子上学就是为了一顿饭。这是我们的观点，把这个观点放下，聆听孩子，今天讲沟通，怎样和孩子沟通。当孩子这样子说的时候，我内心也有后面的一个对话“你去就是为了吃顿饭”但是我们不能这样说，放下你的判断观点，我是这样说：“你中午这顿放很有意思吧？！”就重复他说的这句话。用他的语调，他什么语调，很开心的。中午吃饭这么有意思，他一看妈妈很认可他，注意聆听他，他给说的更来劲了，妈妈你不知道，每天上午第四节可得时候还差3、5分钟下课的时候，就会听到楼上桌椅和脚步“嚓嚓”的声音，他描述的很形象，你会感受到他在其中的关注和乐趣的，继续认可他“哦，这么有意思啊，你这么一说，让你妈妈也想起上学那会中午吃饭了，每天中午还得想想吃什么。”他说是，我们学校还有小炒，到第三节课的时候就想中午吃什么。这是孩子真实的想法和感受，你认可他，他觉得被妈妈接纳和认可。这是生活中很简单的事情，而不是坐下来告诉她“妈妈很爱你，很接纳你。”就通过生活中的小事体现。当让我们还要引导他，这不是结束，不是看到他中午喜欢在学校吃就行了，要引导他在学校还有什么很有意思，有兴趣的。他就说：“和同学一起打排球、打篮球很有意思。”我说是啊，有同学一起玩很开心，在家里自己一个人，没有人陪你一起玩，油炸养一个环境，友人陪你一起打球，一起玩，很开心吧？他说是。继续去认可、接纳他，通过聆听的方式，通过聆听完复述的方式。然后有这份耐心，继续问：“还有什么？。”“还有科技科、生物课做的实验很有意思。”哪些是家里没有的。让他真的看到学校给到你一些新的东西，在家里没有的，少数你见不到的，你的新生活、让你尝试一些新事物，维护好孩子的这份好奇心。好学心。其实每个人都有学习力的，每个生命都是爱学习的。为什么慢慢的失去了，是因为我们没有保护好他这份好奇心，然后说：“还有呢？”他就无奈说：“妈妈哪有了，再有就是很枯燥的数学题，每天做来做去。“这时候你还可以继续和他沟通，“是啊，那些数学题反复做的时候很难、很烦。”就重复的他说的话，先认可到他。“你是不是就的很烦？”“是。”“那你烦要做。经历了这样的过程你得到了什么？”“是啊，多做了几遍，我就会了。”让孩子自己说，自己看到学校能给到他什么价值。包括在学校这个环境里是找归属感的。归属感是什么意思？我们很多孩子嗾使这一段，哪一段呢？就是我们孩子在学校里不是前几名被老师关注的、被接纳的、被认可的，也不是后几名的调皮捣蛋的，像那位休学的同学，为什么他每次都是斜着身子坐的？我学习上得不到你的关注认可，我通过极端的行为让你叫我一声，我就满足了，我影响到老师了。是这样吗?通过它错误的行为来满足他内心的需要。每个人都有这样的需求。不如我们看到他的需求去引导他的内心，那份归属感是什么。我孩子成长的过程中，我以前也是没学习的，前期忽略了很多。他爷爷奶奶是退休的教师，也觉得放心的交给老人了，在孩子7、8岁的时候，在他一、二年级的时候，有一次我去接他，他在校园里玩，我看到他自己在那，不和别人一起玩。做妈妈的那一幕就很触动我。让我回想一下，他每一天去上学，你感受不到她很快乐，就是知道我应该每天去，就去了。然后二年级有一次写评语，自己评价“我要好好学习，让爸爸妈妈高兴。”我看到这句话，心里很复杂的感受。然后我拿给他爸爸看“这是咱儿子写的，你怎样想？”他爸爸说，：“这小子挺懂事的。”我说：“我不这样认为，我觉得孩子最终的，是他快乐的成长。他的学习他觉得很有乐趣的，当我有这份发现的时候，我就会更多额接纳他，因为我儿子被包办代替的过多，价值感不足，很多事情都不尝试，也很有规矩，我不惹老师生气。就是说再班里不显山不露水，他经常说自己在班里去不去都一样，我给他说每个生命都是独特地，“妈妈去不去都一样，看不到你的。”这是孩子最真实的感受、内心的想法，你不要觉得孩子小他没有，或者有些孩子他好像很调皮，其实她内心都有，他不会表达，他可能会通过一些行为去表现出来包括哪些多动的孩子。如何让他有这份归属感呢？首先是接纳他。即使他现在不愿说，不积极主动。我从来不愿意去催他。昨天有个家长与我分享，“我的孩子跟你的孩子很像，我经常跟他说你需要再阳刚一些、再阳刚一些，积极主动一些。”你觉得你这样说完，你孩子怎样感觉？孩子会觉得我不够好，我应该阳刚但我不阳刚。如何接纳孩子的现状、接纳他的本然，他本来的样子。他现在这个样子一定是我们塑造的结果。可能是我们无形当中塑造的，我们真不是有意的，但是我们要接纳这个结果。同时去向怎么样让他阳刚、怎么去做。首先要接纳他，让他也接纳自己，让他对自己有了更多的接纳之后觉得自己挺好，愿意更多的去改变自己，积极主动地。有一次在四、五年级我问我儿子一个问题：“孩子，最近上课有没有发言？”当我问这些问题的时候，我们的关系就足够好了，他开始敞开心扉的说自己，也足够放松了，看到上学也开心起来了。这不代表我一定要学习好，做错了也没关系，我儿子说：“没有。”我说：“是不会嘛？”他说：“不是不会。”那我说：“你会怎么不举手？”“老师总是就叫那几个同学，你就不用举手。”你胡发现孩子说的都是些实际的问题，反正老师总是叫那几个同学，我就不用举手了，慢慢的他就是真的放弃了。这时候我就跟他聊，引导他，我说：“其实啊，你没发现这样一个问题，学校和老师，是义务教育，都是来提供给你这份资源，来帮助和支持你成长。你可以享受的这份权利，他们都是来帮助你的。老师提问题，你举手回答，我来要这份权利，我要学习。第一次没叫，第二次我还举手，我很看重我这份权利，我很享受这份权利。如果你不举手，是你自己放弃了这份权利。别的同学举手了，别的同学抓住了，我们不能埋怨老师不叫我们。”当和他有这份沟通，他慢慢的更放松了，愿意主动去要求。慢慢他在学校就会有个归属感，这个学校是我的，很多孩子，包括一个高中的老师，听过我的课之后说，“哎呀，这个可真的很好，要家长引导孩子。我发现高中的孩子没有责任意识，我是英语老师，有一次，布置作文《责任》，当一布置这个题目的时候，所有的孩子说写这个干嘛。”他没有这个责任感，为什么没有这个责任感，就是因为心里没有权利意识，当你获取你的权力，我赢有什么，我自己是怎样的，有自己的时候，你自己充分了，你才能去承担，为他人作耕读，为你的环境做更多，学校是我的，这个半即时我的，家庭是我的，我愿意去做。先树立起自己，同样一个问题，对自己的接纳认可。问题的深层孩子的问题来自我们家庭，你如何给到孩子那份归属感，让他感到有价值。还是你就让他学习、学习。如何让他感受到他是家庭的一份子，这个世界参与进来，表达他对意见，有些劳动需要他做的，他做完之后很满足，我为这个家做了一些事情。上次我儿子在家做了一些事情，他爸爸觉得他的劳动还不够，说“来来，洗碗，别光学习。”好，孩子去洗碗，你想他不是整天去洗碗的，怎么能马上洗利索，他爸就站在旁边说这个不行，那个不行。他就说了一句话“我又让你们失望，嗨，我还有什么用啊。”他很在意重要的人像父母、老师对他的看法。就是有价值感啊，我能做好的。生活当中、无形当中传递着写出去，如何给孩子接纳、认可。

让我们了解一下，刚才那个金字塔，孩子都有需求要求被接纳被认可，无形当中没有满足，会形成什么。会形成孩子的行为偏差。上个例子那个孩子每节课都要斜着坐这就是一种行为偏差，规则、秩序他是知道的，但是他就不这样做。会形成需要没有被满足，内心状态就会受伤，我做那件事情，需要得到你的认可，但是我没有感受到，就会很受伤，受伤接下来就会很气馁、很失望。这是内心的变化，然后会表现次年高位上是什么呢、取得注意。从幼儿园时期、从小时候，这个孩子特别能闹、觉得人来疯。那是干什么，是取得注意，我被爸爸妈妈关注到，认可接纳，取得注意。如果这个表达你还没看到，没有及时给到他我看到你、注意到你、接拿到你，心里踏实了，就不需要这些浮想的行为了。如果你没有及时给到的话，会升级，升级到什么？升级到权利斗争。那我们现在这个年龄阶段，可能会更多的是表现出的权利斗争，表现在什么，家长说这个，我还想我的注意表达，然后这个时期你还没有看到孩子内心的需求还停留在行为上，你怎么能这样呢。去简单的制止和修改行为，没有从深层解决问题的话，也许会进一步的升级，会报复。报复是什么？你让我不好受了，我让你也不好受。当有些家长来打电话咨询，说孩子怎么这样。今天上午结论一个高中家长的电话，是孩子的姨妈，她说：“外甥怎么这样，不爱学习了，在外边谈了个女朋友，他妈吗就说，这个女朋友也不务正业，说这个女生的不好。这个孩子就不让他妈妈说这个女孩的不好，有一次冲突严重了，到厨房里拿起刀。”这就是报复，你让我不舒服我也让你不舒服。家长难以置信，我的孩子怎么会这样?!就前期我们没有了解到孩子的内心，简单的行为制止，就造成他的内心永远缺失，行为表现就越来越强烈，以至于到最后就放弃。很到孩子到最后也不学也不怎么样，我们的话说，推不动拉不动的，就放弃自己了，自暴自弃了。到这时候就很严重了，我们驾照 跟她沟通起来，你都能感受到家长的心态。也就是说这四个阶段，通过家长来投诉、聊天咨询，就会知道你孩子是怎样的状态，如果家长觉得这孩子怎么这样复杂啊，真不容易，反思了，总不让我消停会，你感到烦、乱的时候，孩子行为处在什么节阶段？是取得你的主义阶段，是要取得你的注意。可能是幼儿园的孩子，这个时期更多的。慢慢的家长来头述说的，哎呀，这孩子真的，有点弄不了了，特别是有些爸爸，有些危机感，“哎哟，我的权力遭受挑战。”这个时期孩子处于哪个阶段？是权力斗争阶段。也就是说你的感觉是怎样，孩子就是一个怎样的状态，想照镜子一样，彼此映射出来。那个报复呢、当家长说，我太伤心了，我真的难以置信，家长很受伤，其实是孩子很受伤，他们是彼此用这种循环的方式沟通，你不让我不舒服我让你更不舒服。当一个家长说，很多孩子的状态，说完了，我说：“你了解到孩子内心的需求吗？或者你愿意做一些新的尝试，你以前做的沟通可能是无效的。”家长会自动的又回去了，“哎呀，没用的，我尝试了很多种方法了，我简直是拿他没办法了。”你听到家长已经开始放弃，就会知道孩子在家是一种什么状态?是放弃的，自暴自弃的。他自己认定没有办法 了，也不希望你去打扰他，所以你说什么他都听不进去。明显处于这样一状态，那这样一个过程，有的孩子是这样的，当你的孩子是这样的时候，是个好现象，说明你的孩子有足够大的能量，他有自我主张能力。他不经过取得注意、权力斗争、报复的阶段直接从气馁到自暴自弃。我还做个一个咨询，是一个女孩子，直接从气馁到自暴自弃，平时看起来就是好孩子，他没有表达自己取得注意，也没有和你争斗过，真的认为他是个好孩子。突然有一天，孩子不学习，你叫他干什么他也不做。有个女孩子，上初一的时候，马上要过年的期末考试。连续五周发低烧，到医院西医先治，中医后治。过完年之后要开学了还发低烧，就又上北京看，专家说，你不要再看了，是孩子内心的一些问题在。这孩子太乖了。要想说出“我不去上学了，真的说不出口。”怎么办，人有深层潜意识的保护，我说不出来，无法表达，我生理上出现症状就不会上学了吧/我们做一些了解，你就可以了解到孩子的而状态，而不只是一些简单的行为哦。孩子每天去上学，成绩也差不多，我们要去看呈现在这个问题后面的是什么。

刚才我们说到偏差行为，那我们接着聊一聊初中孩子容易出现的一些问题和困惑。首先是人际关系问题。我们家长可能更多的关注的是孩子的学习问题。其实孩子有困惑，让他止步，对生活没有信心，很多问题是从人际关系开始的。我最近正在做的一个自诩是一个孩子已经考上重点高中了，上了一个月的课就不上了，这个孩子反复说，心太累了，从初二的时候，就告诉妈妈说找个心理医生，妈妈说没问题啊。孩子内心的状态没有关注到。在做了几次心理咨询的时候，用一个沙盘来呈现他的状态，他说，我感觉我们这个价三个人的心不在一起。虽然妈妈为这个家做了很多，爸爸不断地工作也为这个家。这是孩子最真实的感受，这个孩子出现的问题是人际关系，他内心对人和人之间有个期待，我做的很好，别的同学应该那样对我。结果不是这样，就严重影响了他的身心状况，最简单的生活和学习都无法面对，应经休学了。同学关系在这个年龄阶段特别重要，和他同伴之间的状态，也就是我们刚才胡说的归属感。在同学之间是不是有这种幸福感、价值感、归属感。同时我们家长怎么看待他们同学之间的关系，也会影响到孩子的同学的关系。他应怎样和同学在一起。

有的家长很关心，自己的孩子和怎样的同学在一起？大家就告诉孩子：“你别和他玩！”你会发现，他会很保护他的这个同学，你这样说他就很难过。我儿子刚上初一的时候，他开始建立同学群，在上面聊天，我上去看了就很惊讶。第一是咱们做家长成年人不了解孩子的沟通模式，他们说的话就是那种无厘头的话，甚至还有一些很血腥的图片，还有一张割腕的图片，是他同学发的，我就很惊讶，这是在干什么呢？这就是你的同学？我儿子当时没有顶我，但是他就很郁闷的就到房间里了，然后呆呆的坐在那里，我突然发现，其实我这个沟通还是有点急，简单地以自己的认为去否定了孩子。发现这个问题后就直接过去了。“儿子，妈妈刚才有些急，以成人的角度去看你们，其实我真的不了解你们孩子，你们同学之间是怎样沟通的，你们有你们的方式，是有一些状况是不符合成长健康标准的，那些图片好与不好，你是有评判的，你是有你的标准的，你可以和你同学在你的成长环境中呆在一起，同时你有你自己，你不需要跟随他们，你在这个环境当中，同时有你自己的立场，我知道我做什么，这就很好，妈妈不支持你和同学，这就是你们班级群吗？他们建了一个老师不在的组织群，什么都有，妈妈支持你在群里和同学交流，你有你的立场，你不需要跟随。”所以，他就有一次发上一句话，针对那些的不好的信息“谁谁谁，你不要发这些图片了”，然后他那个同学就来一句“**，你这个葫芦娃”，然后他就不理解，他说“妈妈，什么叫葫芦娃？”就是说，很正义、很单纯那种人。当时儿子问我时，我也有些伤心，就是儿子在他的那个环境当中，他被边缘化，被抵触的，但是我同时也把这个担心放下，你的同学觉得你有你自己的观点，和他的观点不一样，妈妈也很赞同你有你自己的观点。你一定要树立孩子树立他自己、同时又不否定他要共存的环境。说人都有个体性、差异性，同时又有共通性，有的家长说我这样教育孩子的话，他到环境中，是不是他会出现刚才的状况，无法被这个环境接纳，无法和其他人的氛围一样。其实这个担心是我们无形当中把他对立起来了，一定要树立起你自己，保护好孩子的差异性，他就有他的这个独特性，同时你也可以告诉他，你也可以带着你的这个独特性和同学交往。你可以在共同性的环境当中有一个互动，是可以的。所以说人际关系是很重要的一部分，你可以关注到孩子他是怎么和同学交往的。再就是和老师的关系，很多家长有这样的困惑，就是我的孩子对那个老师有意见，他就不喜欢学这门课。很多孩子会出现这个状况。说我们是有感情有感受的，那不喜欢这个客观存在，我们往往急于去讲道理，你不能这样，他就会更加的去，所以我们可以换一种方式，如果你的孩子出现这种状态，你可以和他聊一聊。首先要接纳孩子的情绪，我不喜欢这个老师，不这个喜欢的情绪是没有问题的正常的，你不要急于去和他讲，老师你就得尊重他喜欢他，你先接纳他的情绪，先不要降到你对老师是这样的看法，你是这样的感受，让他说出来，他就会讲他和老师互动发生的事，你作为一个聆听者你先听完，听完后你姐那孩子的情绪，我们每个人都会又对事物的评价，包括对人的感受和评价，然后甚至让他感受到，其实老师站在这个角度，他可能这样一个行为让你觉得不对劲，老师比较急啊，发脾气啊，这是他行为表层，他内在是想让你怎样。让孩子说，往往你说的孩子不愿意听，让孩子说他更会感悟到其实老师的目的是让孩子们更好，让成绩更高，其实是同一个方向，所以沟通的时候掌握这样一个原则，先照顾到孩子的情绪，先接过来，然后再去讲道理。讲道理的时候你少说，你多让孩子说，让孩子看到这后面是什么，我们往往被表层的东西掩盖了。老师那天着急吼了你声，或者本子拿扇到你头上，就不开心了。你先接受这个不开心，让孩子说出来，然后让他看看，让他自己说出来，老师这个做法，他后面想做什么，他后面的意图是什么，孩子都会看到的。当他情绪被接纳了，同事看到老师后面的积极的向上的一些意图的时候，他也就对老师的这些行为就过去了，他就不会把情绪卡在那。引导他看到，这个学科老师来帮助我们，支持我们的，你的学习，虽然你的情绪在这个学科的学习，咱还该怎么学怎么学。当你接纳了情绪，你后面的引导，就会简单很多，当你少说一点，担心少一点，孩子就会理解到你，多用心，少用脑，我们太多的引导讲道理。有一天家长课我讲到这个问题，他就说老师我今天准备用你这个方法跟孩子沟通一下，我准备写个草稿，把重点的东西别落下。当你有这个想法的时候，你就是在用脑。你就适合你的孩子面对面的沟通，他说什么话，他的状态都是随时新发生的，你打草稿你是框住了。他不一定是这样子，。沟通一个原则就是用心就好。再就是人际关系和家长的，你去感受一下，你现在和孩子的关系。一会儿我们有个图标看你和孩子现在亲子关系是一个怎样的状态。接下来就是青春期性的问题。这个事孩子成长生理上心理上必然的过程。但我们对这个客观存在是否重视过呢？你是否在孩子小学高年级的时候给孩子很认真的讲过这个额问题？这样的家长很少。我们不知道怎么讲。反正我们也这么长大也就知道了，孩子也就知道了。当你有这个观念的时候，就会出现什么状况呢？星期一就有个家长打过电话来，她的儿子在初中上初一，说他儿子看色情小说。从网上下载下来，在家打印出来，装订好了，看完了传给他同学，他同学装在书包里被同学的妈妈看到了，家长告诉老师，老师告诉家长。然后这个妈妈就说怎么办？老师让他回来先写检查，我回去怎么跟他说？怎么教育他？我就先跟这个家长沟通，是你看到了孩子这样的行为，这是表层的行为。深层是什么？他有一份需求，他有一份好奇，你有没有在这之前去给到孩子这份了解？她说没有。那我说你是觉得通过你这个家长去教给孩子更安全还是通过外面的随便他就慢慢知道了？她说是啊，肯定是家长说，但是不知道怎么说啊。真的我们很严重忽略这个问题。你不面对的时候孩子就通过各种渠道去了解，而且是偷偷摸摸的，是占用他的学习实践的，是占用你无法控制他用在这上面的时间。越隐晦他越上瘾，还不如就像看待生活的一部分一样，跟他很正式的去谈。我在儿子五年级时说，因为我老公也很支持，这个东西要提前讲，不要弄得被动了，他自己出去动心思。然后提前我们先跟他沟通了，人的成长每个阶段有成长的特点，有些东西需要提前了解，你对自己要有一份了解，每个生命是怎么来到这个世界上的，那份神奇神圣的，你就给他灌输这个观念，就是西方教育非常关注的生命的教育，每个生命是非常宝贵的，性是很正常的，很自然的，很神圣的事情。当你不去面对的时候，你家长难以启齿的时候，孩子也觉得这是得偷偷摸摸的，所以说一定要提前做工作。当我提前跟他沟通之后，我买了本书，叫《成长与性》其实那本书可以更早看，八九岁的时候，还不到青春期，他愿意听家长话的时候，而且非常正式的在八岁生日那一天跟他讲，送他一本书。前期的疏导和铺垫是家长做的。之后让他把这本书送给他妹妹，他说妹妹比他懂得还多。也就是说他在和妹妹沟通的时候，就已经讲到这些了。女孩子早熟，懂得多，所以更早的要跟她讲。我们看到的只是那一刻的羞涩，影响的是他对生活的认识，这个是我们欠缺的，是我们的教育体制中缺少的。老外有专门的性别日，这一天，男生在一起，女生在一起，有专门的心理辅导老师，让他很客观科学的认识这个事情，同时更客观地认识自己。可以让孩子有一个科学的环境，真的会影响孩子。再说早恋问题，很多家长会有疑问和困惑。首先我们的观念是这个时期孩子因为心理生理的变化、对异性的好奇而产生这样的现象完全是正常的。喜欢哪个同学是完全正常的，同时我们要发现这个状态的时候给他引导很重要。这只是一份感觉。我儿子有一次说“妈妈，恋爱是什么感觉？”我说“来了你就知道什么感觉了，很难形容的。”“是不是就是想一个人吧？”“我看你正在想，难道你正在想一个人？”他就笑了。我就说，妈妈也是从你这个年龄过来的，这个年龄段都会有。这只是一个喜欢，一种感觉，就像你上学走到马路边，看到一只小狗非常喜欢，体验一下就好，然后你还可以继续前行，不耽误你继续感悟，想一下就可以了，不需要一直想着，然后他就笑了：“这感觉还挺好。”你认可了，说出来就过去了。你不需要做什么行为，站在这，也不需要把她据为己有，你还会在你的前进路上碰到很多很美妙的风景，去体验去丰富，慢慢的，他不会执着于他，你越压抑他，不接纳他，他需要被接纳，如果有一个异性朋友接纳他，那不光有感觉，还要有行为，传递那个被接纳。如果有苗头，那他是用行动在提醒我们，你对孩子的关心不够。所以你一定无限接纳你的孩子，他在足够安全。他就不会卡在那里。接下来是自我认知，那个金字塔上我们孩子就在这个时期，开始定义自己。昨天群里有个家长说自己的孩子问“活着的意义是什么？我发现除了学习就是学习。”你知道孩子这句话背后的意义？或者很无奈，没有什么美好的感受。他真的在思考这个问题。每个孩子都有内心的活动。如何给到孩子接纳和认可，让他对自己的人生要什么、去向哪里有个认知。有家长说女儿使使劲能考好，但就是不使劲。后来说即便去了二年中也是垫底，还不如去一般的学习。我们期望孩子更好，但他们就是不使劲。这样的孩子很多，他没有去发挥他充分的能力，差不多就行，他这个状态在提醒我们你没有激发出这个孩子他自己的能动性。每个孩子内心都有个发动机，他没有启动，你整天推着他走，他就感到很无助。他没有对自己的认知，方向感，接下来就是未来意识的缺乏。到青春去他开始考虑未来是什么，但很多孩子又不敢想，我们没有给到孩子这方向的引导，只简单地说你应该学习，但那个东西在。有个孩子来找我聊，到了初中了，学习有很多目标，聊人生的目标。她说最怕说这个，想到这个就害怕。那份感觉是什么呢？就像是在海里边飘着，不知道要跑到哪里，一片迷茫。很慌。同时她非常的担心自己长大，包括孩子到了有生理现象了，觉得是激励孩子的好时候，没想到孩子害怕长大。那个结果是什么？消耗了自己的能量，自己可以做更多的事情，但是这样的自我消耗没有办法做更多的事情。其实我们对孩子这样的引导还真的是很需要的，到底未来是什么？那个不可知带给孩子一个恐惧。我们想让孩子更好，担心未来竞争那么激烈他能行吗？他受了挫折怎么办？所以说在这个时期我们要给到孩子这些因倒是非常关键的。怎么样看待生活是非常重要的。我们被很多框框住了，有很多担心。恐惧是每个人都有的，当你没有方向时会更恐惧。所以我经常跟我儿子聊，我跟孩子说其实生活就是一场冒险，有一次我的qq签名就是生命就是一场华丽的冒险。家长就严重反对。这个冒险不是让你做危险的事情，而是让你对生活有一个重新角度的认识。我们真的不知道下一刻发生什么，虽然我们希望下一刻好，如果我们能放下担心，去体验生活中出现的新状况，成功了很开心，失败了去学习。现在很多孩子害怕失败，所以恐惧、考试紧张。放下你的那些担心，这些担心是在我们陪孩子成长当中太爱孩子，太希望他好，给到孩子的一些压力，有些家长说我没给他压力，但你在担心中无形当中会传递出去。有句话说“不冒险是最大的风险。”当你什么事都不敢去尝试的时候，会丧失很多机会。给大家推荐一本书《拆掉思维里的墙》，是一本非常实用的心理学，关于你怎么样看待生活和选择与未来，我的建议是家长先自己看，你认同了这个新观念，让自己更积极放松的去迎接圣火，在把书给孩子，孩子也会有些新的调整。给孩子松绑，然后他去尝试，允许他犯错误，很轻松的参与学习。情绪管理是一个很大的问题，有的家长说自己孩子的情绪起起伏伏，有个家长说孩子成绩很好，但整天嘟囔烦死了，是他有一份情绪在，他不会管理，他无法觉察，内心东西在影响着他，情绪起伏会有烦躁焦虑紧张，这过程当中肯定有事情发生。比如人际关系，青春期生理的心理的变化，自我认知比较他认定以自己，这些东西都影响情绪的起伏。长期的不调整，就是紧张焦虑抑郁等。我们以前的沟通模式是什么？再看看你和孩子的沟通是在对话呢，你问他说，还是你是在说话，你自己在讲，自话自说，对方有一搭无一搭听着，还是你着急训斥他，平时没有更好地沟通，但问题来时全是训话。这些都是无效的沟通模式，怎样说孩子才会听？怎样听孩子才会说？聆听复述，就用他的语气复述他的话，和他产生共鸣，把你的担心先放下，建立新的沟通模式。良好的亲子关系是沟通的前提，关系大于教育。以前我们更多地向给到孩子怎样的引导，急于教育他，忽略了一个规律。这个金字塔最顶端是你想引导他什么，你和孩子的互动是基于下面的基础关系足够良好，充分的接纳，他就足够安全，这时候你才能引导他，要不然他不会跟你说，他说出来你和他一起看待这个问题，没有过多的焦虑，他才敢跟你说。每个孩子都想让父母好，不想让父母担心，当你放下与平和了，你和他的关系足够融洽了，你和他的感觉在一起，你理解接纳他。这四层中，很多家庭停留在最底层，日常交流，有没有情感的交流？今天碰到什么事很沮丧？你作为家长有没有告诉孩子你的感受？我们只想知道孩子的感受，为什么你对孩子不说？因为你也从来不谈感受，孩子怎样学习谈感受？他的行为已经有学习的方向了，当你愿意去说你的感受，孩子也愿意表达，所以需要一个新方向，建立一个好的关系，关系好了，他就愿意听，这个好理解。要给孩子足够的接纳和认可。再来说教育，今天我们主题是沟通，就说孩子出现问题我怎么说？我们对自己教育孩子的立场原则不够清晰，孩子呈现问题是我们自己会困惑。就我和儿子沟通的例子，他在上初中了就觉得压力很大，都想有更好的成绩，参不参加辅导班都是我们家长的焦点话题。我儿子刚开始初一的时候数学成绩也不够好，他很惭愧的拿卷子问我说要上辅导班，我说“你上辅导班是想提高自己的成绩是吧？”我们有简单地说上还是不上去支持他，而是重复他的话，看到他话后面的意图，接纳他，我说你上辅导班是想提高成绩是吧？他说是，我说是不是上辅导班是提高成绩唯一的途径，还是根本的途径，让我们看看去我们现在学习状况，最根本的是学习状况，你学习资源充分运用了，用尽了，再需要提升了我们再去上，让我看看你现在的现有资源，学校资源老师都是来支持你的，这是资源意识，你没给到孩子，资源意识是权利意识是相配套的，他没意识到有人在帮我，现在的孩子没有感恩之心，是你没让他看到这是种资源，孩子是需要引导的。先看你现有的资源，老师上课你听了吗？课后有没有多做作业？你有没有做哪些提高题让老师批？不会的题有没有问老师？你看，学校、老师都来帮助支持你，现有的资源你都不用，你还出去找，先把该做的题做了，该问的问了，你再出去找。我知道你的很多同学上辅导班，我感受他们就满足心理的需求，我说密码不需要这个安慰。我儿子就自己学，学了两天又问我“地理老师说了，数学想学好不是做两道题就行了，得有天赋的。”孩子这样说，你听到了什么？他有个疑问，我是不是没有这个天赋，是不是不用使劲了？他在比较他人，别人花多少工夫我花多少工夫，这时候你和他关系顺畅了，他就会把担心和疑惑告诉你，你这时候才能实施教育。我说“你李老师说这个话，你怎么想？”我想“是不是我就是这样？”我说“这是你老师的一个想法，心理学上叫做信念，就是相信，当你相信你老师说的，要有天赋，那你就真这样了。但信念不等于事实，妈妈有个信念，课本上的知识是循序渐进的，到这个年龄阶段这些知识都可以掌握的，如果掌握不好，可能是方法不对，做的题不够多，绝不是天赋问题，每个人都能学会的，妈妈相信这个信念，你选择哪个？”他没说话，走了。之后你会发现他会做题，会自己钻研，他不会问我，问我、我给到他的就是问题，题目给了什么？你写出来，有没有草稿纸？更多的时候是他自己钻研，过了一段时间，数学成绩明显提高。老师表扬了他，他很高兴，我说“你看，每个人都有天赋，每个人都能学好。”他说找到学数学的感觉了。也就是说，这个过程中你给到孩子怎样的信念是非常重要的。这是关系。接下来沟通的前提是和谐的氛围。这个主题是非常新的一个角度，就说你的家庭关系当中你关注到孩子是单一的，孩子的状态反映的是家庭的关系，你过多的去忽略了一些根本的，比如说夫妻关系，我们家庭的焦点全在孩子身上了，你和你爱人的关系是怎样的，你们对生活的状态是怎样的，在随时影响你的孩子。如何父母都在教育的氛围当中，到了初中后爸爸应该更多地参与到教育当中，关注孩子的学习，给到孩子更有力量，心理上是有影响的，爸爸更多的关注接纳孩子，孩子更有力量。沟通的技巧是先跟后带，多听少说。刚才我们举的例子，跟，就是你去听他，不把判断强加给他；带，带的时候一定要少说，我们太急于讲道理，我们多提问题，我们怎么看，下次出现这个状况你觉得怎么解决好，你多问，让孩子说，孩子不说是因为你不会听，不会问，你说得太多，所以他就不说了。有效沟通三部曲，第一，接受孩子情绪，一定把他情绪都要先接纳过来，情绪没有问题，是告诉你有些事情要解决。先接受情绪、分享情绪，再分享事情，我们太急于说发生了什么，而忽略到孩子，你只看到事看不到人，所以孩子就会说你不爱他不理解他，你太冷漠，你就是没感受到他的感受，所以多去理解孩子的感受。很多家长说不会鼓励孩子，都太假的，鼓励肯定是孩子需要的，是有效的，只是我们前期的方式方法有问题，其实你肯定他的动机，肯定他的情绪，肯定他为此做的努力，肯定他的能力，即使你不接受他上网玩游戏的行为，他这个行为后面也有积极的能力。你先把它这些接纳过来，他才去趋向正向的行为。然后给孩子去引导和策划，让孩子学习从这个事情当中我学到什么，让他做选择，让他解决问题，沟通的原则是注重关系，关注感受，先跟后带。也就是说关系非常重要。你多去感受的她的感受，他就觉得你理解他，然后你才能引导到他。关系是首要的。最后家长要注意的，给孩子乡音，而不是同情。很多家长说孩子真不容易，学习压力那么大，家长心情我们理解，但是当你有这样的情绪的时候，你的孩子怎么感受？我很无奈，我什么时候熬到头，我怎么这么苦啊？即使你没说他也能感受到。你认为学习太苦了，他也会这样认为。你不如给孩子力量和方法。给孩子相信而不是担心，注重过程而不是结果。我们太注重结果了。中考是一个很重要的环节，但对于孩子一生来说现在是什么时候？现在正是他成长的时候，正是需要你引导帮助的时候，永远都来得及。让生活学习玩共存共荣。孩子要上网玩游戏，你说做完卷子再玩。这就形成对立了。你说妈妈知道你很愿意玩，你会合理安排时间，但是还有张卷子，你觉得什么时候做？让他自己选择，他就觉得这个我安排的，我就要做。和谐而坚定地陪孩子走过痛和烦恼，你如何态度和善而坚定？在这个过程当中肯定会碰到困惑，陪孩子成长不是一天两天的，今天给家长的信念，只有你相信而去做的时候，才能有效果，如果这个过程有反复的话，我们有咨询电话和交流群，如果你的孩子孩子需要支持和帮助的话，欢迎随时打电话，希望大家在陪孩子成长过程当中享受这份快乐。