毁掉你孩子的，可能仅仅是一句话
教育家苏霍姆林斯基说过，家庭教育是教育的第一篇章，而在家庭中，家长是最细致、最有才干的雕塑家。
社会对“熊孩子”的容忍度越来越低，家长们也纷纷在起跑线上摩拳擦掌，急于把孩子雕琢出乖巧懂事的小大人模样。
但有时候，孩子的乖巧懂事背后，仍然是错误的价值导向。
前两天，脑科学家屠龙的胭脂井在微博上讲述了一段自己在高铁上的经历：
高铁上，一个6岁左右的小朋友总是拿脚使劲踢前排椅子，博主回头跟孩子妈妈说：“能不能请您让孩子别踢我椅子了？”
他妈妈说：“别踢了，阿姨生气了。” 小孩子乖乖听话，立即停止了捣乱。
在这种教育下，小孩没有机会建立自己的是非观，加上父母的教训总是把矛头引向别人，小孩自然就学会了，把能赖在别人身上的都赖在别人身上，包括也能把矛头指向教他这样做的父母。
许多家长在评论区表示共鸣：父母的待人接物、三观水平都隐形地传递给后代了。那么做父母前，请做好自己。
但也有家长认为，带好孩子已经是件不容易的事，既然孩子安静下来，那么管教的目的就已经完成。
把责任归咎于他人，本身就是一种偷懒且不负责任的教育。
这段时间《爸爸去哪儿》开播，节目经过五年的打磨，相比第一季的青涩稚气，第五季的爸爸和孩子面对镜头的自然感都强了不少。
还记得第一季五对父子/女刚进组时，孩子们不适应简陋的乡村环境，又哭又闹。
在其他爸爸耐心劝慰孩子、向孩子解释时，田亮第一时间采取的做法是抱着森碟往外走：
“你是来这里表演哭的吗？”
“弟弟妹妹都不哭，你还闹！”
“你不要再哭了好不好？”
把道德规则具体化，用“其他人的评价”表现出来。这种方式，在缺乏理解能力的幼儿阶段尚屡试不爽。
家长总觉得孩子还没长大，但其实，幼儿大脑发育却远比想象的要迅速。
科学相关研究表明，3-7岁的孩子理解能力已经逐步成型，可以很清楚掌握对错概念。
儿童对世界的认识，是从父母开始的。
他首先认识的是，妈妈怎样跟自己说话，爸爸怎样对待妈妈。由此而生成了关于善恶最初的概念和理解。
同时，孩子的大脑又没有那么灵光，只有简单的应激反应功能，只能记住直接推导出来的结论。
如果告诉孩子“再吵妈妈就生气了”，孩子直接推出来结论会是“妈妈不生气的话我吵闹就无所谓”，而不会意识到“我这样做是错的”。
遗憾的是，许多父母为了“省事”，表面上是培养出来了听话的孩子，实际却有意或无意地跳过了真正的价值观形成环节。
小时候，我妈经常会吓唬我，再不听话，警察叔叔就要来把你抓走喔。
恰好我有个叔叔真的是警察，每次他来我家做客我都表现得特别乖，因为总联想到他穿着制服来把我抓走的样子。
这一度让我对家里来访的亲戚十分恐惧。
后来长大了上了网，才知道这种恐吓普遍存在于幼儿世界，还有不同的职业版本：
再不听话，医生就要来给你打针喔。
再不听话，就要去扫大街喔。
……
且不说这样的恐吓对职业本身的冒犯，且不说会使孩子在需要帮助的时候不信任警察、不信任医院，就单单是这种归因本身，也存在很大的问题。
“警察叔叔把你抓走”，是利用孩子对陌生人的恐惧心理；“别闹了你看前面的阿姨都生气了”，是利用孩子对负面评价的回避心理。
实际上都是在借用他人的权威为孩子树立道德标准。
在幼儿小小的心里，对什么该做什么不该做还充满困惑。
错误的归因不但不能帮助理解，还容易让孩子形成两种性格极端：
一个极端，是患得患失，永远生活在别人的眼光里。
时常有读者在我后台留言：
我特别羡慕自信的孩子，因为他们就算是错的，也有勇气坚持自己的观点，而我就算是对的，也没有勇气坚持下去。因为我怕我真的错了。
我曾写过的一篇《懂事的孩子，大多活得不幸福》也是这个道理，评论区有读者质疑，渲染懂事孩子的伤痛，是不是为了培养熊孩子预备役？
其实说这话的人没有理解，教育的最终目的，是为了建立孩子内心的秩序，建立善恶是非的标准，而不是为了培养出听话却麻木、隐忍的“懂事”小大人。
孩子的懂事，从来不是为了家长的省事。
最近一直在刷美剧《This is us》，这部创下2016年全美首播最高记录的家庭短剧，用细腻的生活描绘引起无数观众共鸣，被评价为“这就是我们追求的家庭教育”。
剧中三个孩子磕磕绊绊的成长，给我留下了深刻的印象。
有一集爸妈带着三个孩子去游泳池玩儿，大儿子Kevin苦练憋气潜水，反复呼喊父亲，希望父亲看到自己小小的成绩。
结果爸爸并没有注意到他，也没有给予回应，Kevin还差点出了意外。捡回一条命的Kevin终于抑制不住地大喊：
“你们整天担心Kate吃得太多，担心对Randall不够公平，这个时候Kevin在哪里？你们猜怎么着，Kevin死了。”
相比于一直受健康问题困扰的妹妹Kate、被收养的黑人弟弟Randall，Kevin健康英俊，一直是表现最好、爸妈“最不用操心”的那个孩子。
从小得不到关注的他转而依赖别人的认可来实现自我价值，长大之后也常常怀疑自己的能力，需要反复询问才能安心。
在感情处理上，Kevin也呈现出糟糕的状态：他发展了多段亲密关系，总是渴望且满足于得到赞同和关注，甚至连自己也分辨不出哪个才是真爱。
价值观的形成是一个缓慢的过程，孩子长大后，幸运的，能够通过社会的磨炼找回自信，不活成别人眼里的妥善和完美，能知道内心的充盈大多时候需要靠自己的滋养；
而很多孩子，都会背负沉重的期待长大成人，再将一生的压力，辗转传递给下一代。
有句话这么说：父母在等子女道谢，子女却在等着父母道歉。
在性格培养方面，原生家庭对儿童的负面影响，会是他今后一生都难以矫正的缺陷。
哪怕是最理想的学校，都不能取代家长由于疏忽给孩子造成的缺陷。没有人能保证给孩子最好的教育，但至少，可以给孩子正确的教育。
被同样粗糙带大的父母，或许难以理解此刻子女的感受，我不敢希求每一个被错误教育的孩子，都和原生家庭轻松和解，只愿未来为人父母的我们，能做得比上一辈要好一点。